Timpul a trecut, ideile au fost procesate în capul reprezentativ al unui individ mititel, dar deja cu barbă, şi iată că pe masa francofonului lider comunist moldovenizat este pusă mapa cu schema secretă.
Însăşi mapa se numeşte „Papa”, iar ceea ce este dosit înăuntru poartă titlul codificat „VV, Mark, Iura şi prezidentu’ Dura”. Sursele noastre au putut obţine doar câteva fragmente din acest document însă, ni se pare, suficiente pentru a înţelege ce fel de şef de stat vor să voteze în Parlament deputaţii comunişti. Iată fragmentele.
„…după ce se citeşte, se arde de trei ori… Candidatul agreat de noi trebuie să… pască iarbă, dar să nu arate a bou… El trebuie să fie de gen neutru… însă în relaţii de însemnătate majoră pentru ţară el poate să-şi schimbe genul… ori de câte ori o cere statutul de neutralitate al ţării…
Punct 2. Candidatul se alege prin control: mai întâi vizual, în coaliţie largă, iar apoi prin palpitare, în cadrul fiecărei fracţiuni aparte. Dacă acesta va avea într-adevăr calităţi neutrale, el nu va reacţiona la privirile membrilor coaliţiei (nici prin zâmbet, nici prin clipire, scuipat, arătatul limbii, suflatul nasului etc.) şi va suporta cu stoicism întreaga procedură principială pe care vrem să i-o organizăm prin achipuire aici, în fracţiunea PCRM (pipăitul din faţă, achipuitul din dos, pişcatul din părţi şi gâdilatul inferior).
Punct 3. (…) primul va fi preşedintele partidului…
Punct 5. Candidatul trebuie să respecte folclorul moldovenilor şi să nu refuze să mănânce jăratic, demonstrând astfel că nu este mai slabak decât mârţoaga lui Harap-Alb. În timpul mâncatului el trebuie să arate neutru atât la faţă, cât şi la celelalte părţi ale corpului prin care va trece jăraticul.
Punct 6. (…) al doilea va fi secretarul partidului…
Punct 7. A fi neutru înseamnă a fi acceptat de toţi, iubit de toţi şi dorit de toţi, mai ales de reprezentanţii societăţii civile, unii dintre care ar putea fi cooptaţi la procedurile interne ale partidului (cu excepţia gâdilatului inferior).
Punct 8. Numele candidatului trebuie să aibă mai mult de patru litere, să nu înceapă cu „L” şi să nu se termine cu „UPU”. În această combinaţie literele date îşi pierd din neutralitate şi diferă ca pronunţie de cele din numele preferabile: MUTU, LUTU, MUCU. Candidatul trebuie să reacţioneze întotdeauna neutru atunci când i se va propune să-şi schimbe numele în Neutrovici, Neutrenco, Neutrovskii, Neutroglî, dar să protesteze vehement la Neutreanu şi Neutrescu.
Punct 9. (…) să ştie a citi în glas, mai bine decât Mark Tkaciuk şi Oleg Reidman plus Vadim Mişin în cor, unul după altul, 20 de cuvinte din limba de stat scrise în grafie latină.
Punct 10. Să-l cunoască personal pe Anatolie Popuşoi, de la care să se molipsească de… inclusiv neutralizarea neutră a pădurilor.
Punct 11. Neutralitatea costă.
Punct 12. Să-l cunoască neutru pe Oleg Voronin, de la care să afle ce înseamnă să fii neutru de bogat.
Punct 13. Să poată face diferenţa dintre bubuiturile neutre şi cele puse la cale de duşmanii statalităţii.
Punct 14. Să meargă pe drum întotdeauna în stare neutră, adică indiferent şi apolitic până la stadiul de oligofrenie specifică prezidenţială.
Punct 15. Cazuri specifice de deneutralizare a şefului statului:
● la rugămintea soţiei;
● la insistenţa soacrei;
●la propunerea partidului nostru neutralizat de alegători;
●la sugestia barmanului;
● la trecerea pe culoarea roşie (a semaforului);
● la Holercani;
● cu uratul;
● cu semănatul;
● la psihiatrie;
● la numirea primului ministru.
Jurământul preşedintelui (în variantă neutră): „Jur neutru să-mi dăruiesc neutru toată puterea neutră şi priceperea neutră propăşirii neutre a Republicii neutre Moldova neutră, să respect neutru Constituţia neutră şi legile neutre ale ţării neutre, să apăr neutru democraţia neutră, drepturile neutre şi libertăţile neutre fundamentale ale omului neutru, suveranitatea neutră, independenţa neutră, unitatea neutră şi integritatea neutră teritorială neutră a Moldovei neutre”.
Semnat, preşedintele partidului
Vlad de Shizofreny
